lunes, 23 de julio de 2007

aprecio más q nada mi vida interior, mi exquisito mundo privado, aquel q, aunq quisiera, no podría explicar. Es tan fructífero, es de tantos colores y tiene tantísimos matices, q no se podría entender la dimensión ni la importancia q yace en él. quisiera explicarlo. quisiera q mi ocio tuviera sentido para la sociedad, y sin embargo, soy condenada.
… me cansa tener q explicarle todo a la gente
¿q es lo q necesitas para renacer?...
¿estar al borde de la muerte?
¿q es lo q necesitas para amar?...
¿dejar de ser egoísta?
¿q es lo q necesitas para vivir?...
¿salud, dinero, amor?
¿q es lo q necesitas para ser feliz?...
quien tenga la respuesta, q me la diga...


me entiendes?
si alguna vez esperaste una llamada durante hrs y nunca llego;
si deseaste con todas tus fuerzas morir antes de continuar “viviendo” con dolor;
si maldijiste mil veces el día mas feliz de tu vida;
si lloraste todo el día hasta quedarte dormida, con los ojos inflamados como 2 globos; y despertaste para seguir llorando;
si has amado a un hijo de puta aun sabiendo q el nunca te va a amar;si amaste y odiaste tanto a una persona;
si no puedes dormir xq hasta en sueños tu vida es un problema
si “vives” como un “autista social” para q la gente no te dañe;
si cada halago a tu persona es como un insulto y cada agresión te alienta;
si te alegra la desgracia ajena; entonces me entiendes….
y yo te entiendo!
quise q alguien me salvara; quise ser importante para las personas q amo;
quise ser feliz…
pero NO; al parecer es mxo pedir!
realmente a nadie le importa; no soy nada… lo se!
el mundo gira y no se detiene x alguien como yo; o mejor dicho nadie detiene un segundo su mundo x alguien como yo…
he pedido ayuda; lo he dicho… he suplicado q me amen; q me ayuden a rescatar lo poco q queda de mi; he gritado y solo ahogaron mis palabras…
lo entendí… no quise seguir “sufriendo” sola y ¿q hacen x mi?
nada…
así o mas claro?... a la gente (a mi gente) le importa un huevo lo q siento
q no se dan cuenta?... les di una oportunidad (me di una oportunidad) para q me salvarán, para q me ayudarán, para q me amarán…
y q hicieron?
me abandonaron… no les importo!
sí!... este es un reclamo; xq cuando se den cuenta de lo q me han hecho NO me van a reconocer
ya no quiero ser feliz, ya me canse de pensar q algo así existe para mi; ya me canse de pensar en q hay un mundo paralelo a mi realidad en el q no me importa la comida y solo soy yo… viviendo, comiendo, amando... en el q soy importante
de q me ha servido ser la “princesita de papá”, de q me sirve una linda casa, q me den viajes, un auto y todas esas cosas q tengo en esta “cajita de oro” sino tengo lo mas importante…
ya no voy a jugar… me canse, me harte, me fastidie… me jodierón
no más…
se acabo!
* este “cuento de princesa” no termina… solo es el comienzo *



burro: se q vas a pasar x aquí sin dejar un comentario, sin escribir 1 de esas palabras q me llenan la vida de a poco, tu eres así… tú tmbn me das y me quitas; pero siempre me salvas… esto no tiene nada q ver contigo, no te he fallado… nunca te voy a fallar. NO estoy harta de mi enfermedad como dices, quiero q te quede claro q estoy harta de q en mi subconsciente aun me importe “mi gente” y q a “mi gente” solo le importe su propio ser
tal vez tienes razón… talvez solo los estaba probando xq nunca voy a salir de esto, talvez solo jugaba… pero a caso no merecía el beneficio de la duda?
i don’t know… pero, pude haberlo intentado; lo intente!
quiero estar contigo, quiero alejarme de toda esta mierda, quiero irme a Paris como lo prometiste, como la 1ª vez, como cuando comenzamos… quiero olvidarme de todo; aunq al regresar sigamos viviendo en el mismo cuento… te amo © angelito
quien no se ha caído nunca, no tiene idea de lo q cuesta mantenerse de pie…
el q aspira a ser águila debe volar alto y mirar lejos; más quien se resigna a arrastrarse por el suelo como un gusano, pierde el derecho a reclamar cuando le aplasten…

la rana q quería ser una rana autentica…

había una vez una rana q quería ser una rana autentica y todos los días se esforzaba en ello. al principio se compro un espejo en el q se miraba largamente buscando su ansiada autenticidad, unas veces parecía encontrarla y otras no según el humor de ese día o de la hora; hasta q se canso de eso y guardo el espejo en un baúl. por fin pensó q la única forma de conocer su propio valor estaba en la opinión de la gente y comenzó a peinarse y a vestirse y a desvestirse (cuando no le quedaba otro recurso)
para saber si los demás la aprobaban y reconocían q era una rana autentica.
un día observo q lo q mas admiraban de ella era su cuerpo, especialmente sus piernas, de manera q se dedico a hacer sentadillas y a saltar para tener unas ancas cada vez mejores y sentía q todos la aplaudían.
y así seguía haciendo esfuerzos hasta q, dispuesta a cualquier cosa para lograr q la consideraran una rana autentica, se dejaba arrancar las ancas y los otros se las comían; y ella todavía alcanzaba a oír con amargura cuando decían q… q buena rana, q parecía pollo...


“pienso q soy autocrítica en demasía, pienso q no siempre podría tener la razón cuando me juzgo… q tal vez soy bonita… no sé; la mente suele jugarnos malas pasadas…
pero ¿a q creerle, en quien confiar, sino es la propia inteligencia, a los ojos de uno?
si nada fuere como lo percibimos, xq nuestro parámetro esta ofuscado y desubicado?
entonces ¿q nos queda?
¿aceptar nuestra incompetencia mental y declararnos locos, enfermos, dementes?
muchos dicen q soy una princesa, una muñeca…
mas no me es posible confiar en ellos…
hay una barrera q bloquea y desecha los mensajes positivos q me puede regalar un buen samaritano con intenciones nulas.
y es q este estado de repudio hacia mi persona, unas veces arrasador, otras pasivo y contenido; me están pudriendo y matando hasta el ultimo esbozo de amor propio…
es tonto q la comida o la no comida controlen tu vida…
es tonto y una perdida de tiempo el hecho de q toda tu existencia gire en torno a perder peso; como si con ello encontraras la paz, la felicidad, el cariño q necesitas a diario…
es demasiado estupido – mejor ni lo sigo pensando
aun mas q ser egoísta o narcisista, eres idiota permitiendo q tus trastornos alimenticios determinen cada uno de tus pasos y hayan jodido tus sueños…
CHIVIS: ERES UNA PERFECTA IMBECIL”
"hay quien tiene el deseo de amar, pero no la capacidad de amar"
"te darás cuenta q lo q hoy parece un sacrificio, va a terminar siendo el mayor logro de tu vida"
“estoy furiosa. estoy completamente desorbitada y no entiendo las razones x las cuales no puedo hacer lo q quiero. yo tengo buenos fundamentos para hacer lo q hago, pero las personas q se oponen no pueden darme razones suficientes para q crea q lo q argumentan es válido.
estoy hablando concretamente de la restricción de alimentos q ahora se convirtió en ayuno por diez días, si Dios quiere. y eso es lo q me molesta.
tengo q encomendar mi deseo de ayunar a un Dios q no existe, porque solo si “él” quiere, van a dejar de molestarme y de preguntarme qué comí y q dejé de comer
¡no me interesa! y a ellos tampoco les tendría q interesar. yo no ando por la vida diciéndole a la gente q coma o q deje de comer.
cada uno es libre de hacer lo q quiera con su estomago, con sus glándulas salivales, con sus vómitos y con su ingesta de calorías. yo no estoy molestando a nadie, no estoy invadiendo propiedad privada, no estoy evadiendo impuestos, ni robando, ni matando, ni nada por el estilo. solamente estoy tratando de cumplir mi cometido. ¿cuál? un simple ayuno de diez días.
¿por qué quiero hacerlo? porque me hace sentir bien, porque tengo ganas, porque me aburro, porque si. suficiente
… ¿es que acaso soy tan fuerte? ¿tanto poder tengo?
… mis palabras a veces pueden ser tiroteos en contra de alguien: pueden doler mucho mas q una cachetada y durar mucho mas en la conciencia
…entonces, no quiero ser mala, irónica, no quiero sentirme culpable, no quiero tener q cargar c/las penas de los demás.
cada uno puede hacer de su vida lo q desee siempre y cuando no moleste a otros (y q esa molestia sea justificada”

ABZURDAH – PAG 139,140,142,143

una imagen y el recuerdo de mi patética vida amorosa



no puedo evitar mirar esta pic y sentirme mal, realmente mal.
me pongo a pensar si algún día he tenido una pareja q me haga sentir correspondida. y no puedo recordarlo... y no xq alguna vez me hayan rechazado; de hecho puedo presumir q nunca fue así. siempre estuve con la persona q yo escogía.
talvez esta imagen no se vea súper tierna o provoque sentimientos encontrados; pero para mi, significa mxo xq tengo un vacío en mi cuerpecillo (y no es x comida) y me hace desear tener alguien q me abrace cuando lo necesito (y no cuando lo pido) y me haga sentir q soy la persona + importante del planeta para el.
creo q mi problema es q siempre he amado a la gente (si debemos nombrarlo de alguna forma) pero no siento haya sido correspondida al 100%
soy extremista; lo se. conmigo las cosas siempre son todo o nada.
recapitulemos un poco mi vida amorosa (léase patética vida amorosa)
a los 10 años conocí a Juan (en ese entonces 3 años mayor q yo) alguna vez me dijo q era una niña bonita y q le gustaba. crecimos como amiguitos de juegos. 5 años después me pidió q fuera su novia, pero como vivía a casi 3 hrs. de mi casa definitivamente no era una buena idea. a los 17 años en contra de cualquier mal presagio nos hicimos novios y la relación duro solo un par de meses, después de q desaparecí prácticamente del mapa x la enfermedad de mi mamá. cuando lo volví a ver ¡sorpresa! ya tenia una nueva novia y solo me uso en 1 ocasión para darle celos y reafirmar su relación xq a los pocos meses se fue a vivir con ella. hoy es un feliz papá de 3 niños
desde esta parte de la historia podemos darnos cuenta de lo complicada q soy y lo mal q me ha ido en el amor
a los 12 tuve a mi “primer novio” su nombre: Iván. este era un niño sumamente precoz para su edad. obvio no funciono… yo era una “niña de casa”… se mudo de casa y 5 años después supe q ya era papá de un niño
en esa etapa conocí al burrito: “mi primer amor, mi primer novio FORMAL, el mejor y tal vez el único sincero” (yo diría q “el primero en todo”) terminaba la primaria y comenzaba a estudiar la secundaria, en el 2º año de escuela nos hicimos novios. el era el típico niño guapo de ojos claros, alto, cuerpo atlético y tierno. yo no era muy popular en ese entonces y hasta la fecha sigo diciendo q soy fea como en ese tiempo. wow esa fue una relación hermosa de 2 años q termino xq siempre hemos sido muy buenos amigos y era difícil vernos de otra forma – hoy somos los mejores amigos y aun q algunos aseguran q aun existe amor entre nosotros solo hay “buenos encuentros” jaja… aquí viene la parte interesante xq a pesar de haber sido los 2 mejores años de mi vida con alguien siempre sentí q ese amor solo era de “amigos-hermanos” (q me pudra si miento!)
después de esa etapa (fin de secundaria y fin de mi primera relación en serio) entre a una escuela de “niñas bien” en donde mi vida amorosa se resumía a NADA. de cierta forma no me interesaba tener una relación. tenia suficientes cosas en q pensar (ya llevaba 1 año con anorexia apróx, competía con 40 niñas de mi salón para ver quien era + linda y delgada, ser la mejor en la escuela y el principio de la enfermedad de mi mamá)
a principios del 2001. con 18 añitos; ya con la muerte de mi mamá, largos periodos de depresiones, sin una amiga y con 10 kilos menos de mi peso normal, conocí a Leonardo. 4 meses en los q prácticamente solo nos veíamos para tener relaciones. él, un niño guapo obvio 3 años mayor q yo (como todos), vago sin oficio ni beneficio, alcohólico, fiestero y mujeriego. terminamos x odiarnos (no, corrección. el termino odiándome. hasta la fecha aun no se el motivo)
en ese entonces comencé la universidad (el mejor año de mi vida y en el q toque fondo) ahí conocí a Ana una niña bien, con la misma clase social y económica, adicta al alcohol y las fiestas. nos convertimos en “las reinas de la escuela”. odiadas x mxos, envidiadas x otros, no miento… todos en la carrera nos conocían no solo xq no hablábamos con nadie fuera “diferente” a nosotras; sino xq a pesar de llevar una “vida loca” éramos buenas en lo q hacíamos. ahí conocimos a los “amores + pervertidos” de nuestra vida. otros vagos, alcohólicos y tmbn los niños + lindos de 1º año de la uni… “Johnny” (si el mismo q regreso) y Ale en esa etapa conocí los excesos de todo tipo (excepto drogas) y tmbn ahí comencé a perder la poca autoestima q me tenia. me enamore como idiota de Johnny x 3 años. nunca le gusto q lo abrazara q lo besara o siquiera q le tomara la mano en la escuela. aprendí a ser fría como una perfecta y maldita escultura de hielo q solo servia para alimentar su GRAN ego, satisfacer una necesidad enfermiza de sexo y pasar un “buen rato”
pero juro q me enamore, no era una maldita obsesión, ni un capricho, ni nada x el estilo, no todo era tan malo, aprendí míl cosas, me destruí y renací. fue una buena relación. talvez hoy no seamos los mejores amigos pero creo q ya sanaron esas heridas (mis heridas) hoy puedo verlo y sentir las mismas mariposas q sentía en mi pancita hace años, pero sin tanta “pasión”, + coherente y + tranquila… hoy es papá de un hermoso niño, divorciado (bueno separado) y talvez algún día esa “relación” sea mejor q hoy. a claro q esta relación ha sido muy especial para mi x el simple hecho de q Johnny es el único hombre (bueno el 2º después de Arjona, claro) q me ha gustado en esta vida
lo sé… el amor no esta hecho para alguien como yo y aun así me aferro a la triste posibilidad de encontrar a un principito de chocolate jajaja…
antes de conocer al changuito tuve una breve “relación” con Chuy (hermano de mi mejor amigo) la vdd es q solo quería sacar de mi mente retorcida a Johnny, JURO QUE ME ARREPIENTO DE HABERLO HECHO XQ HOY SE Q LO Q EL SENTIA ERA SINCERO, claro q en esta vida no puedes hacer nada sin pagarlo. cuando quería darme la oportunidad de hacer algo con el, él ya tenia un nuevo amor. del q hoy espera a su 1º bebe
aggghhh! todos son felices
la parte + interesante de mi vida amorosa viene cuando conozco al changuito. definitivamente flechazo total, a primera vista. 3 encuentros con amigos y una “noche loca” nos llevaron a donde estamos hoy. prefiero no comentar mxo sobre el tema xq ya escribí algo sobre el. solo puedo decir q a pesar de todo lo q nos rodea, lo amo. pero tmbn es la 1ª vez q estoy tan sola y la 1ª en la q maldigo todas las primeras veces con el (valga la redundancia) .
esa es mi historia amorosa…
wow!... hasta donde puede llevarme mi memoria. confieso q nunca había contado esta parte de mi vida, solo a Kary (mi mejor amiga) y x pausas.
talvez hoy lo haga x la necesidad q tengo de tener una relación “normal” (lo q eso signifique), alguien q me haga sentir como la princesa q soy, q este conmigo cuando lo necesito y no cuando pueda, alguien q me corresponda. punto final - no creo pedir mil cosas.
maldita foto: ahora te odio x revivir viejas historias de desamor. odio tener esta memoria tan selectiva y recordar todo como si lo hubiera vivido hace 5 minutos.

domingo, 22 de julio de 2007

“¿nunca les pasó estar con alguien muy hermoso, ver a esa persona, escucharla hablar, seguir cada uno de sus fascinantes gestos, admirar su belleza y más tarde mirarse al espejo y darse cuenta de q uno es horrible y q estuvo creyéndose bello simplemente porque estaba mirando a alguien lindo q resulto no ser uno? bueno, si nunca les pasó, significa q estoy mal de la cabeza. pero a mí me pasa eso…”

abzurdah – pág.18
”quiero verme bien, tengo las herramientas para hacerlo ¿por qué esconderme debajo de la piel y debajo de la grasa? si puedo alcanzar mi meta, si puedo alcanzar mi gol, ¿por qué no hacerlo? estoy poniendo en esto más empeño de lo q le puse alguna vez a cualquier cosa en mi vida. siento q luchar por mis derechos es un derecho. siento q si no lo hago yo, no lo va a hacer nadie más. porque todas pensamos igual, pero muchas están escondidas detrás del miedo, de la vergüenza o de las criticas ajenas de personas q creen saber más de anorexia sólo por estudiar de un librito q alguien escribió hace cientos de años.
¿quién puede saber más de anorexia q nosotras, las propias anoréxicas? aseguro q ningún medio, médico, psicólogo o psiquiatra. ¿quién puede saber mas de cáncer q una persona q lo sufre? ¿quién puede saber lo q es el amor si nunca lo sintió? ¿qué médicos pueden entender lo q las anoréxicas sentimos y vivimos si nunca fueron anoréxicos? yo puedo estudiar el comportamiento de las aves y, sin embargo, nunca voy a saber cómo se siente volar. cursi pero cierto, no hay palabras de más en mi discurso.
me siento mareada y el hambre se me fue. no tengo sueño pero estoy muy cansada. la anoréxica es así; te lleva, te ilumina, te atrapa, te deja ir. te ilusiona, te ampara,te destruye. estoy preparada para jugar, q empiece la partida…”

abzurdah – pág.141

los No quiero's

no quiero escribir, quiero relatar
no quiero llorar, quiero reír
no quiero ser gorda, quiero ser como un maniquí
no quiero comer compulsivamente, quiero dejar de comer
no quiero estar sola, quiero estar c/el
no quiero estar sin el
quisiera q todo fuera como antes
quiero 45 kilos...

can you handle my truth?...

NO lo creo...
despues de todo; ¿q es la verdad?
siempre he pensado q existen 3 verdades:
1. la mia
2. la de los demas
3. la verdad absoluta (jaja ¿quien es el dueño de esa verdad?)

esta; es una parte de mi...
la parte "obscura", el reflejo de mi dolor, la exposicion de mis miedos,la voz de una "conciencia" q se niega a esa verdad, la lucha x "sobrevivir" y al mismo tiempo la necesidad de desaparecer.
no!... no tengo multiples personalidades, solo tengo una. y es esta.
mis obsesiones, traumas, miedos y necesidades; me obligan a ser asi y continuar.
no se cuando terminara esto; aunq se q hay un fin.
sin embargo...

hoy NO será ese día
cuando te aferras al amor de alguien, pregunta:

¿donde me perdi?
“el dolor es temporal… la gloria eterna”

ser una princesa es:

* tener auto-control
* ser fuerte
* tener una meta, un objetivo
* sentirse orgullosa de bajar de peso
* sonreír, sentirse "bella" ante los demás (por mas q el dolor sea lo único q reine en tu vida)
* probarte aquel pantalón q no te cerraba y ver q ahora te queda flojo
* poderle decir NO a las comidas
* evitar los atracones a toda costa
* recurrir a Mía después de un atracón
* sacrificar tu hambre por tener un cuerpo ideal
* sentir o escuchar crujir tu pancita y sentirse orgullosa
* poder alimentarse de ese orgullo y no recurrir a la comida
* usar una pulsera en tu mano izquierda
* fumar un cigarro, tomar lts y lts de agua cuando tienes hambre
* saber q cuando necesitas ayuda tienes muchísimas amigas en la red q te apoyan
* hacerte una perforación o gastar mxo dinero en ropa q no te quede, para verte obligada a bajar de peso y poder usarla
* tener una botella de agua siempre en la mano
* sentirte tan liviana como una pluma
* ser esclava de la bascula y de la cinta métrica
* enfrentarnos a los q nos rodean cuando se dan cuenta de lo q somos
* no ser totalmente aceptadas ante la sociedad, pero sentirnos bien y aceptarnos entre nosotras
* navegar horas en internet, para buscar información de Ana y Mía y encontrar algo q nos de fuerzas
* pelearte mentalmente con algún platillo delicioso y saber que ni si quiera te escucha
* comer para vivir, no vivir para comer...

princesas...



somos imperfectas e inconformistas;
no somos como las demas personas q no les interesan las calorias q contiene una hamburguesa en McDonald's, la grasa q ingieren, ni usar una talla XXL...
nosotras somos distintas,
queremos ser bellas...
buscamos la perfecccion,
muchos detendran nuestro camino con excusas como q la perfeccion "no existe"...
yo les digo: "si existe"... en nuestras mentes
para algunas sera 50 kg, 45, 40 o 38 kg
lo unico importante es sentirnos bellas...
y asi; felices podremos ganar a nuestro peor enemigo
ese dia en el q podremos gritar:
"comida, te vencimos"...
yo controlo mi cuerpo NO el a mi...